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                          如何成為一個心理成熟的人

                          作者:柏燕誼 時間:2017/4/28 10:58:00 點擊數:

                          心理治療過程中,我和我的來訪者經常有這樣的對話模式:

                          “唉,我最近一段時間感覺特別的抑郁?!?

                          “好,那你就在抑郁的情緒狀態中去停留一段時間?!?

                          “唉,你怎么這么不負責任呀?我都抑郁了,你快點讓我好起來吧?!?

                          “你還不知道抑郁的情緒正在給你帶來什么感受,或許它能夠讓你看到內在,激發和喚醒一些被你忽略的重要東西呢?!?/strong>

                          這,恰恰就是心理學的意義。

                          很多人問,心理學為什么不給我答案?為什么不告訴我方法?為什么不告訴我“怎么處理婆媳關系?” “怎么在職場上受歡迎?”“我怎么找到真愛?”“怎么和伴侶和諧相處”?

                          對不起,方法太表象,解決不了你真正的問題。即使告訴了你方法,問題也依舊會發生。

                          為什么?

                          因為大多數問題的根源都會在你自身上找到答案。

                          多年的從業經驗教會我一個應對這些問題的方法:讓自己成為一個心理成熟的人。

                          >>>01<<<
                          感受情緒,是心理成熟的開始

                          “我不怪她?!?/strong>

                          前段時間我的咨詢室來了一個特殊的來訪者——一個30歲就得了宮頸癌的女孩。

                          女孩的爸爸是個非常暴力和強勢的人,小時候對于他們母女二人總是打罵和指責。對比之下媽媽特別膽小懦弱,習慣逆來順受。當爸爸指責母女倆時,媽媽選擇躲到一邊不去面對,或獨自一人離家出走。

                          她把所有的憤怒都指向了爸爸。但多年過去,她已經“接受”了這個事實?!艾F在我已經不恨他了。因為他本來就是這樣的人,改變不了?!?

                          對于媽媽,她則會努力的共情:“我不怪她。她能怎么辦呢?她自己都那么可憐,那么弱小?!?/strong>

                          真的不怪嗎?

                          當我讓她仔細回憶小時候的事情時,她反復提到自己會無數次在深夜抱著媽媽的照片哭:媽媽,你在哪???你為什么不來保護我?難道你不要我了嗎?難道你不愛我了嗎?媽媽,你是不是特別的討厭我,我是不是你的累贅?

                          “媽媽,其實我很生你的氣,為什么你把我一個人丟下?”

                          她沒有恨嗎?并不是。

                          因為太善良太弱小,所以選擇不責怪他人,壓抑自己。

                          很明顯,童年的傷害是父母兩個人造成的,一個是簡單粗暴的父親,一個是懦弱逃離的母親,這兩部分都是她各種負面情緒的共同創造者,但她把媽媽的行為合理化,壓抑了對于她的憤怒、不滿和失望。

                          任何的壓抑,對于人的身體和精神的傷害都是有巨大的。常年的情緒壓抑可能會提高患軀體疾病的概率。壓抑會讓自己沉浸在憤怒當中,壓抑對于新的美好的東西的一種向往,壓抑對于快樂的一種允許,壓抑對于自我的一種力量的釋放。

                          如此,你怎么能快樂呢?

                          所以,一個情緒成熟的人,懂得表達自己的真實感受。

                          ?“你的感受是什么?”

                          我做團體咨詢時,有一個成員痛哭著講述了自己經歷的悲慘事件。

                          “你們有什么樣的感受?”我問其他人。

                          基本上所有人都覺得她不對?!拔矣X得你不應該?!薄鞍?,我覺得你媽媽太壞了?!薄拔矣X得你老公太不懂事了”。

                          我又問,“不評價,你們有什么樣的感受?”

                          “我覺得聽完自己也很悲傷,很憤怒,很無助?!?

                          你有沒有發現:我們總是習慣于先評價。因為評價是獲得安全感幻想的最佳途徑。聽完別人的故事,我悲傷、憤怒,轉而就會焦慮、茫然,然后忽略對對方的感受直接評價,但這個評價就一定是客觀和真實的嗎?

                          不一定。

                          我的求助者里也有很多年輕媽媽?!拔业暮⒆硬宦犜?,我的孩子有網癮,我的孩子性格很暴躁,我的孩子……你說我該怎么辦?你給我一個方法吧?!?

                          對不起,我給不了。

                          因為給你一個方法,就是給了你一個對于孩子的評價。而這個評價,解決不了任何問題,且往往是不準確不客觀的。

                          我希望你去感受。

                          感受是對自我尊重的一個非常重要的一個標準。你要允許自己感受,識別自己的情緒,并允許自己在這種情緒里有一定時間的停留。這是心理成熟的第一步。

                          如果你想直接找一個方法跳過你的感受,把情緒假裝遮蓋過去,結果是真實觸發你內在恐懼和焦慮的原因也會就此永遠被掩蓋了。

                          如果我們總是用一個又一個的評價標準和答案掩蓋了真實感受,我們怎么可能會找到自己的核心脆弱?

                          成熟又從何談起呢?

                          >>>02<<<
                          獨立,心理成熟的基礎

                          “我是為你好”——判斷的獨立

                          獨立也是成熟的一個非常重要的一個標志。判斷的獨立,是你要允許自己判斷。

                          獨立源于我們早期的經歷。

                          小時候,父母會說“這個同學是好孩子,他學習成績好,所以你要跟她做好朋友,那個同學調皮搗蛋,那個同學是離異家庭,所以你要離他遠一些……”

                          我們根據父母的判斷來判斷。

                          進入青春期后,我們需要進行自我判斷。如果總是被干預和被打斷“你不能這么想,您這樣想是錯的,你不能……”這種做法會直接影響到我們的自尊水平。

                          因為你總錯,因為你太小,因為你不懂,所以我來告訴你:我是為你好。

                          孩子就會覺得“我不夠好,我不夠成熟,所以才需要你指導?!弊宰鸾档?,慢慢演變成自卑。

                          成長過程中,我們會被壓制很多想法,對方會會被強迫你跟他想的一樣。要求別人符合自己標準需求的人,處理的是自己內心的焦慮。

                          如果你被剝奪了對一件事情的判斷和體驗的權利,你的自我力量就會被削弱。

                          “我隨便,你決定吧”——決定的獨立

                          你問另一半,“今天晚上咱們吃什么?”

                          ?“啊,你決定吧,我也不知道吃什么?!?

                          “咱們待會做什么呀?”

                          “啊,隨便吧?!?

                          一而再,再而三的話,你會很憤怒,然后對方還會很委屈地說,我都聽你的,你還不高興嗎?

                          為什么會憤怒?

                          是因為你把決定權交于對方的同時,也交給了他另外一個東西:承擔責任。

                          對方也做出了“我不承擔責任”的決定。很多人用性格好來解釋這種表現,其實背后是因為他沒有擔當責任的勇氣。

                          如果工作和親密關系中,永遠都是要讓別人來去承擔責任,隨著時間的累積,他就會感覺到有很沉重的壓力感,直到有一天無法或不想再承擔。

                          所以決定的獨立性,意味著一個人是不是有擔當責任的勇氣。一個成熟的人,內在一定要有這樣的責任意識。

                          “你一個月賺多少錢?”——經濟的獨立

                          人活在這個世界上,的確需要錢。

                          很多人都說現在的女孩太物質了,動不動就問“你有沒有車,有沒有房,你一個月工作掙多少錢?”

                          表面上看“一個月賺多少錢”是一個物質問題,其實有深層的心理動機。

                          兩個陌生人第一次接觸時,不知道對方經濟上是否足夠獨立的狀態下,無法判斷他能不能融入這個社會,是否有一定的社交能力。如果經濟不獨立的話,誰給你錢?一定是你的父母或親人…如果他們無節制地給予你經濟上的支持,你回饋給他的有可能就是過度的依戀關系。

                          成熟從何而來?

                          所以,我要告訴男生的是:當女孩子詢問你經濟能力的時候,先不要急著反感,或許這背后他需要了解的是你的綜合能力:你有沒有能力獨立地活在這個世界上,這也是我們這個衡量自己足不足夠成熟的一個標準。

                          因為經濟的獨立,是成熟與否的一個非常重要的原則。

                          >>>03<<<
                          邊界,心理成熟的保障

                          “不用了,這個我自己能處理”

                          一個50多歲的媽媽有天來找我,她很絕望。她說兒子跟她斷了聯系,已經半年沒見,也不接電話,但他們同住一個小區。

                          ?“他談了個女朋友后就變了?!彼拊V道。

                          以前,她每天要到兒子家里打掃衛生做飯,為此還特意買前后樓兩個房子,“我能夠在我的房間里就看見我兒子在干嘛?!?

                          當另外一個女人——兒子的女朋友出現時,她就會感覺到我的領地受到了侵犯。

                          但兒子覺得,“我需要有隱私,我需要獨立,哪怕我受點累,但我是一個成年人了?!?

                          兒子和女朋友試圖去說服媽媽,“媽媽,我們的生活我們真的自己可以處理?!?

                          媽媽就哭了:“你怎么能這樣呢?長大了翅膀硬了就不需要我了呀?!?

                          這就是一個沒有邊界的極端例子。

                          我們這一代很多人都背負著這樣的精神負擔:“我這樣做的話,我媽該不高興了呀”“我這樣做的話,我老公該生氣了呀?!?

                          沒錯,為邊界的出現可能會讓甜蜜產生一種孤獨感,但同時,他們也產生了自我,要自己去承載自己,而不能把自我的快樂和自己的價值感只建立在另外一個生命體上面了。

                          這恰好是一個人成長的一個非常重要的一個基礎。

                          他會在迫不得已的情況下,讓自己以自我獨立的方式存留于這個世界當中。雖然這個成長看起來挺撕裂和痛苦的,但擁有這個邊界,他才能獨立思考,獨立判斷,獨立決策。

                          父母也一樣。他們有他們的快樂,你要相信你身邊的人離開了你,也同樣有獨立快樂的能力。

                          “我累了”

                          有兩類人,他們以兒童的方式存在于一個成年的區殼當中。他們往往個人邊界非常不清晰。

                          第一,自戀。

                          這種人不管別人說他好不好,他都依然能夠讓自己非常愉快地停留在自己認為的價值體系當中。他的邊界已經蔓延到這個世界的每一個角落。跟這種人在一起會非常有壓力感,因為他不允許你去判斷,不允許你去獨立,不允許你去評價。

                          第二,依賴。

                          如果一個人過度依賴的話,他等于是放棄了自己的邊界,而以你的思想為思想,以你的選擇為選擇,久而久之必會出現問題。

                          我有一個女性朋友,結婚11年時她先生突然提出來離婚,離婚的原因是:我太累了。

                          她說:“我沒覺得我怎么樣啊”。

                          但她的先生跟我說,“我妻子下樓買一根蔥,要給我打個電話,問這個蔥我是要買長的短的,粗的細的,她去坐公交車,要給我打電話,我是坐公交還是坐地鐵,出差時我幫她把箱子里每一樣東西都裝好,然后她給我打電話說,你把我那個杯子擱哪了?”

                          “我累了?!?/strong>

                          的確,這等于一個人是背著你一起去生活,慢慢的就會疲憊。如果你太過于依賴而放棄了自我,而這種放棄自我可能時間長了的話就會出現兩種結果,一種結果就是別人不堪重負,先撤了;還有一種結果,就是你覺得自己越來越沒用,進入一個自我貶低狀態中。

                          >>>04<<<
                          最后

                          一個心理成熟的人,必定是情緒上成熟、個人獨立、邊界清晰的人。

                          要成為這樣的人,必須要勇敢行走在黑暗里:真實地感受和面對你的情緒,勇敢實現自己的經濟和人格的獨立,保衛自己和尊重他人的個人邊界。

                          英國精神分析學家威爾弗雷德·魯普萊希特·比昂說,當我們能夠去接受了一定的不完美時,我們才有可能去看到美好的東西。

                          如果我們內心有黑暗,有缺失,正好,借此機會勇敢的在黑暗中去行走、探索和打破,你會發現:擁有成為一個心理成熟的人的想法,本身就意味著你是一個內在有力量的人。

                          這就是你成熟的起點。

                          注1:軀體化(somatization):一個人本來有情緒問題或者心理障礙,但卻沒有以心理癥狀表現出來,而轉換為各種軀體癥狀表現出來。

                          校址: 北京市順義區天竺開發區安華街9號北京市新英才學?!∴]編: 101300

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